Шрифт:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив…
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да…
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…
Звонок мужику на работу:
– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…
Мужик прерывает:
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
МУЖСКИЕ
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!