Утром нас ждал сюрприз. Тетя, когда к ней вернулась возможность соображать, первым делом позвонила старшему и нажаловалась, что к ней приезжала 13-я бригада на машине номер 13. И поинтересовалась, неужели врачи настолько безграмотны, что спокойно ездят на машине со страшными номерами и даже не понимают, что это значит?

Лучше синица в руках, чем десять кубов магнезии внутримышечно!

Хобби:

– пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие, БДСМ, каннибализм

Место работы:

– районная поликлиника, участковый терапевт

Моя свекровь.

По её словам – лечиться надо травками, постоянно передаёт пучки зверобоя, ромашки, ветки какие-то. У ребёнка в младенчестве лактазная недостаточность была из-за того, что я кормила грудью. Надо смесью. А то что это у её сына была эта ферментопатия в детстве – ну просто совпадение. Какие бы сопли-кашли не были – это мы неправильно ребёнка лечим, вот надо в нос сок свёклы, моркови и лука закапывать и всё ок будет, а при дакриоцистите надо молоко грудное в глаза капать, да и в нос тоже хорошо. Антибиотики – вред, при пневмонии надо компресс делать из мёда. А на ранки и ожоги надо писать. Хорошо, что не какать.

А когда я сижу и полчаса ей втираю, что если собака ест корм, то ему нельзя со стола подкидывать подачки, особенно колбасу и сыр, она смотрит на меня и снова спорит. От кормов только вред, все звери, которые ели корма сдохли! Хотела бы я посмотреть на тех, кто ел мясо и жил вечно. В это время она молниеносно пихает в пасть псине колбасу с сыром, тот глотает не жуя. Смотри, ты моришь голодом собаку! Ещё бы, она такая авторитетная женщина, "жизнь прожила, двух детей вырастила", училась на швею-мотористку… Не то что некоторые, на какого-то фельдшера, даже и образования высшего нет… Но мы никогда не ругаемся. Я тренируюсь на ней. После выслушивания этой ереси со спокойным видом, ересь больных не гонит волну на берег моего спокойствия. По крайней мере, цунами бывают редко.

Сегодня ровно десять лет с того момента как "завтра точно уволюсь".

Я уже пытаюсь 18 лет это сделать, каждый раз когда вываливаешься из машины! Пришел домой, горячая ванна, полноценный обед,любящая семья, забылся, выспался,и снова в бой. Потом все снова

Работаю в реанимации, ОРИТ иногда мне напоминает огород.

Вот сад бабки Машки (зал 1), вот лежит тыква с трубой и с ЖКК и рачиной с распадом, вот бичарка – перец болгарский, с алкогольным пантеакритом, рядом подружка-поебушка, блядская роза, ловит белочку на верёвочках, пугая всех ВИЧем, Hbs-ом, с аналогичной патологией, далее пройдем в оранжерею дяди Димы, вот ёж Васька, трубками утыкан с панкреонекрозом, вот сеньор помидор температурит после резекции по Б1, вот бабка дынька, с холециститом и завершает нашу экскурсию зал номер 3, там всё тихо и спокойно, вентиляторы на старте, ждут своего очередного представителя садово-огородных культур…

Суббота, 3:30 утра. Травмпункт.

Сквозь обрывки поверхностного сна долетает громкая пьяная речь, отвратительный смех, напоминающий лошадиный ржач, и женские визги… Реальность ли это? Или всё же дурной сон? Громкой трелью разражается допотопный телефон, как бы отвечая – нет, не сон… А голос медсестры в трубке, произнесший "Доктор, шить!", окончательно сбивает остатки сна…

Накинув халат, спускаюсь вниз, а там… Целая компания крепко подвыпивших молодых людей и девушек, орущих так, как будто они до сих пор на тусовке, и ведущих себя настолько развязно, что даже охранник предпочитает не вмешиваться… Среди них всех особо выделяется один субъект – эдакий черт, заводила и душа компании… Одет хорошо, модно, даже с претензией на изысканность… Наворачивает круги по коридору, прикалывается, заигрывает с девками, вызывая неописуемый восторг последних… Меня не замечают до тех пор, пока я не привлекаю внимания к себе возгласом "Кто тут пострадавший?". Пьяные крики стихают, внимание обращается на мою персону… В глазах девушек появляется отвращение, некоторые, даже не стыдясь, кривят губы. Краем глаза замечаю свое отражение в зеркале – халат мятый, лицо тоже, глаза красные, под ними мешки темно-синие… Сутки через сутки – выгляжу как обычно, им не понять… А в это время "заводила", оторвавшись от соблазнения противоположного пола, выдаёт следующее:

– Ну, типа я, а чё? Ты чё, доктор, типа чё ли?

– Нет, – говорю, – слесарь! Люблю, видишь ли, ночью в белом халате погулять!

– Ой, бля, доктор-шутник! Лечи, давай, не видишь – хуёво мне, ёпта!

– Вообще-то, – говорю, – не вижу! Но ты проходи, – распахиваю дверь кабинета, – там всё и покажешь…

Парень, всё так же выделываясь перед девками, заваливается в кабинет, плюхается на стул и демонстрирует сантиметровую ранку в области левой брови. Об косяк, говорит, в клубе задел. Нужно, говорит, обработать, зашить косметическими швами и заклеить стерильной наклейкой. Чтоб красиво было! Как в ресторане заказ делает, даже интонация таже… Что ж, клиент всегда прав! А посему, идём в перевязочную и готовимся к процедуре. Подготовка, естественно, идет под гневные возгласы клиента, требующего "Давайте быстрее и чтоб красиво было, ёпта!"…

Но только я приближаюсь к нему с иглой, ситуация резко меняется. Парень бледнеет, замолкает и смотрит куда-то сквозь меня стекленеющими глазами… Опасливо озираюсь, ожидая увидеть там "призрака травмпункта", но там только стена, шкафы, ничего лишнего. Краем уха слышу шум падающих капель, плавно перерастающий в струю, и снова оборачиваюсь. На его штанах спереди расплывается темное пятно, а в нос ударяет запах испражнений. Инстинктивно делаю шаг назад, а парень в это время опускает голову вниз, смотрит на штаны, странно всхлипывает и… теряет сознание. Падает на кушетку и замирает…